Soñando descalza

Volteo hacia atrás. Veo todas las personas que he dejado en el camino, unas que han decidido quedarse, y otras que me han dejado. Veo tantas heridas sanadas y cicatrices que me recuerdan que todo fue real, que el dolor existió. Volteo hacía atrás con nostalgia, con tristeza de un pasado que se fue y que no se sí disfruté lo suficiente.. No es difícil recordar. Tengo presente cada día, como si hubiera vivido todos en un momento. Tengo cada historia guardada, porque mañana no sé si pueda recordarlas. Tengo presente cada noche de ausencia tuya, cada día en que yo también lo estuve. Veo la debilidad que me acompaña, y que siempre me deshace. Que me modifica y me hace pequeña (y a veces desmesurada), indefensa y descompuesta. Siempre vulnerable y me pregunto sí mañana quizá las cosas no me afectarán tanto. Han pasado tantas cosas y los sentimientos han sido fuertemente destructivos. Un tanto que digo tantísimas veces para decir que todo me duele en esa medida. También quisiera d...

La nostalgia me obliga a escribirte, junto con esta melancolía que siento me ahoga. Mi orgullo, que me gustaría fuera más, quedo rendido ante el sentimiento de escribir. De desahogar tanto, de dar una explicación a todo esto que parece no tenerla. ¿Sabes? Hubiera apostado tanto por ti. Ya sé, no era mucho, pero ¡ERA MÍO! Me encantaría que no doliera, toda esta ausencia. Todo el espacio vacío que estás dejando, que has dejado. No entiendo, supongo que yo contribuí a construir esto. Que sencillo sería si nunca hubieras llegado. Que sencillo sería una indemnización, reparar las cosas, en naturaleza. IMPOSIBLE. Y sabes, si hacemos un recuento de los daños, si nos preguntamos ¿Qué paso? La respuesta es nada, no hiciste nada, y yo me canse de insistir. Sólo dejamos que las cosas, siguieran su curso, y poco a poco y al final murieran. Pero, dime, ¿Dónde guardo cada momento? ¿Y todo el cariño que aún te tengo? Dime, aunque te esforzaste por hacerlo siempre menos (casi...

¿Cuándo seré lo suficientemente valiente? ¿Cuándo aprenderé a quererme lo suficiente? Lo suficiente para decirte adiós. Para sacarte de aquí junto con mi dolor. Para de una vez decirte que me quedo aquí. Con mi comodidad. Con mi amor propio. Con el poco que tengo. Con ese me quedo; Aunque no me alcance para nada, pero lo conservo. Porque peor es nada. Que prefiero estar sola que contigo –bueno tal vez no (por aquello de la costumbre)-. Ojalá pudiera decírtelo y sanar como se sana de una simple enfermedad. Y así me percibo, y me defino: enferma. Sana quisiera estar, como antes de conocerte. Antes de arriesgarme. Ojalá hubiera puesto atención a cada -no te quiere- En vez de haberla puesto en mis propios -si lo hace- Esta incertidumbre que me deshace y me destruye. Que me disuelve en la tristeza. Esta necesidad asfixiante de querer saber de ti y de querer estar contigo. ¿Qué sé siente que te necesiten tanto y tú en cambio sentir indiferencia?  No importa qu...

Te extraño. ¿Sirve de algo? Te necesito y no sé qué sentir de que tú no lo hagas. Por eso evito el amor, que cuando no es recíproco es totalmente desastroso. Y así me siento, deshecha, a fragmentos. Como si hubieran tomado mi corazón y a pedazos lo hubieran humedecido en vinagre, o qué sé yo, me duele el corazón, me dueles tú y me duelo yo, por permitirme creer una vez más en el amor. ¿Cómo es posible que uno necesite tanto a una persona y ésta no lo necesite a uno? Lo agregaré a la lista de cosas que nunca podré contestar. Y me digo buscando explicar: que así siempre fuiste, que así eres. Ausente, presente. ¿Tu amor? A dosis. ¿El mío? Intenso, completo, agobiante, asfixiante quizá. Porque así soy yo. Intensa apasionada siempre sincerada. Con todo o con nada. y tu a medias.  Siendo tan distintos y yo aferrada a querer estar contigo. Poco a poco me convenzo más, no somos tal para cual. Pero dime ¿Cómo se borra a alguien? ¿Del corazón? ¿Con qué cara ...

Pienso en ti. Mucho y más de lo que debería. Más incluso de lo que querría. Y te creo haciéndote existir En mi mente después de que te has ido En mis noches sabiendo que no vendrás Porque juraste no volver, pero no sé si creer, Vuelves porque yo quiero que vuelvas Porque eres cuando quiero  Y cuando se me ocurre hacerte realidad Más que mis deseos, más que todo sueño Te poseo y eres mío Mío y de nadie más Cuando quiera y cuando quiera no serás nada más Pero ahora eres y con eso bastará Por el tiempo que me dure la eternidad Me gustas porque no te puedo controlar Porque estás sin estar Porque no me quieres. Y porque nunca lo harás Por eso me gustas más Porque no me haces sentir especial Me gustas porque nunca estás Porque yo te puedo crear Y así me gustas más. Porque me das el poder de hacerte y deshacerte Y te concibo a mi perfección A mi antojo y sin atajos Me gustas cuando estás callado, Cuando te faltan las palabras Por...

¿Has querido avanzar de un amor que parece imposible de olvidar? ¿Lo has intentado? ¿Lo has logrado? ¿Cuánto sufrimiento te ha acarreado? ¿Haz pensado que quizá el problema de olvidar es tuyo? Es increíble la capacidad de la mente para crear situaciones aparentemente reales pero finalmente ficticias. He vivido engañada, quizá más tiempo del que me gustaría aceptar. ¿Es verdad aquel dicho popular: “no hay peor ciego que el que no quiere ver”? Lo entendí. Es cierto. El instinto siempre presente de hacerme la fuerte, fingiendo serlo. Y al final siempre perdiendo, porque no podía hacerlo. Tantas veces creyendo que me tenías cansada, pero siempre atada, incapaz de dejarte, pero ¿Cómo lo haría? Si eras mío, y yo parte de ti, quizá más lo segundo que lo primero. No podía soltar al único que me había amado. Pero nunca entendí, único porque nunca deje que alguien más lo hiciera, porque después de ti me escondí, hui de la realidad, para refugiarme en la aparentemente “nuestra”. No podía ...

Me siento vacía. Vacía y llena. No encuentro sentido. No hay conexión. Todo lo que tenía de pronto ya no lo tengo. En realidad nunca tuve nada. Pero siempre creí que tenía todo Siempre tan entera y hoy en pedazos Así estoy, así estoy porque yo lo decidí. No puedo culpar a nadie Ni siquiera a ti. A ti que tanto te odio A ti que destrozaste mi vida O que quiero culpar de haberlo hecho Porque te dí lo único que tenía: Mi aparente eterna juventud. Ahora me siento vieja aunque no lo sea Porque ya no tengo nada Ni fuerzas Ni ganas Ni amor Soy mero robot Y por otro lado está él con energías, con ganas de armar el rompecabezas imposible en el que me he convertido y yo con ganas de quererlo pero con miedo de nuevo a ser despedazada, Más si es que es posible Me siento tan nada Hoy nada ¿Y mañana? Mañana no sé.

El gobierno come hasta saciarse, el pueblo se muere de hambre. Ya no existe la esclavitud, pero si el obrero casi sin paga. Acepta lo que se paga, no hay lujos, si abusos. El pueblo tiene derechos, pero no los sabe ejercer. El pueblo está harto de la autoridad, pero permite sus abusos. El pueblo no puede estudiar, mientras en casa, hay bocas que alimentar El pobre que hurta para comer, es llamado ladrón y la justicia parece injusta. Pero no hay justicia para el gobierno ladrón, que le roba al pueblo sin pudor. Mientras la autoridad sea juez, nunca habrá juicio para ella. El pueblo se cansa, pero no sabe actuar. El pueblo está triste y el gobierno le sonríe con frivolidad. Somos ignorantes, no podemos pagar la educación. El pueblo lucha por participar, el gobierno le da el voto. La gente no sabe votar, pero si le pagan lo puede lograr. Existe el derecho, para que el gobierno diga: "Ahí está" Y por atrás, lo piensa también robar. Es dinero y el...

Después de los periodos de tiempo que pasamos sin hablarnos, sin tener contacto, sin saber cada uno del otro,  me pregunto si piensas en ti como yo lo hago. Si cada fin de semana en la madrugada, piensas en llamarme,  cómo yo pienso que cuando  mi celular suena, quizá eres tu, de nuevo, borracho. Pienso en ti, claro que lo hago, pero estoy contenta de decir, que ya no siempre. Después de cerrar el ciclo, he aprendido a llevar la vida sin ti y contigo a la vez. Sin ti, presencialmente, contigo, siempre en mi mente. Me fue difícil dejarte ir, o quizá darme cuenta que ya nunca estabas,  que en realidad no te deje ir, ¡Ya te habías ido! Esta es mi parte favorita de la vida: aunque tu no quieras, aunque creas no poder soportarlo, TODO PASA, la vida se va a ir contigo o sin ti,  por lo que es obligatorio seguir. Es curioso como después de que tomaste ya la decisión, viene la precisión , todo deja de ser turbio para mostrarse transparente. ...

Se nos escurre la vida. Haciendo planes, ahorrando dinero, esperando un mañana. Esperamos y no sólo eso sino que contamos con ello. Con algo que no está asegurado, con cosas que pueden ser y al mismo tiempo no serlo. Aseguramos que habrá un mañana, y en ese entonces, el hoy se nos escapa. Se nos escurre la vida, tal como se escurre el agua y en nada se evapora, Porque se nos marchita, se nos agota.  Y ya no hay nada. Porque la vida es hoy y no mañana, la vida fue ayer y ya no cuenta, Y sin embargo, seguimos confiando en un futuro incierto. Entonces, en la ausencia, en un suspiro, en un instante se te va la vida. Y cuando te das cuenta ya no queda nada. Esperamos y en un segundo ya no hay mañana. Porque cuidamos mucho el futuro y descuidamos  mucho el hoy. Confíe demasiado en que tendría una vida. Larga tal vez, años me esperaban, lo sabía. Olvidé cuidarla, y en un segundo en nada, volví a ser indefensa, pequeña, huérfana  en un campo...

Te fuiste comiendo mi amor En cada tarde que te mostrabas ausente En tus brazos vacíos En tus besos forzados Te acabaste mi amor En tu afán de quererme sin esfuerzos Te esforzaste en que te quisiera menos Desvaneciste mis ganas de estar contigo Cuando querías estar no estando Cuando decías amarme sin en realidad hacerlo Quererte de más, mi error peculiar; Pero me equivoque muchas  veces y de distintas maneras: Me equivoque en esperar tus llamadas, En pensar que de verdad cambiabas, Me equivoque al creer en ti. ¿Pero no ves? Que yo te quise cuando lo necesitabas Te quise no esperando nada Y tu a cambio Te fuiste poco a poco ausentando Y después de tanto amor, me mostraste tu verdadero yo Yo no te pedía nada ¡Ni siquiera las migajas! Te fuiste acabando mi amor Y ahora sólo tengo platos rotos Te fuiste agotando mi amor En cada silencio eterno  Cuando enmudecías mis "te quiero" Te empeñaste en cambiar Y te olvidaste de amar Te...

Me llenaré de actividades. Me asfixiare de pendientes. Me concentraré en mis estudios. Y dejaré de pensarte, en mis días, en mis horas. Incluso en mis noches. Voy a salir, voy a conocer a otras personas, voy a conocer a mucha "gente", A ver sí así se me olvida que te quería, que lo hacía, que lo sigo haciendo. Entonces, pretenderé amar a alguien a quien no amo. Fingiré ser feliz. Y diré: Te he olvidado. Voy a borrar tus mensajes para que borracha no se me ocurra leerlos. Para que la soledad me deje de abrazar empujándome a recordar. Voy a fingir que te he olvidado, y voy a engañarme, voy a creer mi mentira. También voy a quemar tus cartas, para que no se me ocurra buscarlas Cuando como siempre inundes mi mente, para recordarte y sentirte cerca. Voy a borrar tu número para que cuando te necesite no sepa dónde encontrarte. Entonces, fingiré que vivo, porque muerta estoy desde que te fuiste. No puedo ahogarme más de lo que me he ahogado por ti. ...

¿Por qué me cuesta tanto trabajo dejarte ir? Tengo que aceptarlo, hoy decidí hacerlo definitivamente: Yo soy la del problema. Tengo una obsesión, no siento amor. Aunque puede que sea de alguna manera amor, amor obsesivo. ¿Por qué a pesar de tanto daño que te hace una persona te aferras a estar con ella? No lo sé. Me he creado la necesidad de algo que no lo merece: de ti. La estúpida necesidad de verte. Recuerdo buenos momentos, pero cada vez que nos vemos, arruinamos todo. De nuevo. Es un ciclo, el ciclo de siempre: estoy tranquila, nos encontramos, turbas mi vida, quizá te quiero, me echas al olvido, la tristeza me ahoga, el coraje me abraza, pasa un tiempo, y de nuevo viene la tranquilidad y el caos.  Es curioso que este obsesionada contigo porque en realidad: Todo me molesta de ti. Me molesta tu forma de ser, me molesta lo poco que te importan las demás personas, me molesta la manera en que me tratas, me irrita tu conformismo, no soporto tu manera obsesiva de igno...

Ser niño.  Lo he olvidado, el tiempo ha pasado cada vez más rápido. Ser niño, eso está en el pasado. Ahora soy una mujer adulta. "Mentira no has crecido" La niña que creía dormida en mí me hablo con determinación. Entonces ¿Por qué me he encargado de hacerme creer que lo he hecho? ¿Qué ya no soy una niña? ¿Que pueden llamarme adulta porque soy madura? ¿Por qué a los niños se les hace menos cuando son los más?  No olvido esos días, parece que los recuerdos están llenos de polvo, pero no es así. Recuerdo lo que era ser niño, como no hacerlo, si parece un sueño entre tanta pesadilla. Recuerdo la bondad que mis pensamientos expulsaban, recuerdo que el mundo no era para mi lo que hoy es, las cosas no eran tan reales, en ese entonces era un jardín gigante, un universo de niños felices ¡esperándome para jugar!. Se dice que las cosas eran fáciles, que todo es fácil cuando sé es niño, bah otra mentira. Los niños también tenemos problemas, ¿Por qué no? De diferente mag...

Sólo han pasado unos días, los he contado, son pocos. He estado sola desde entonces, sola porque estoy sin ti..  No me siento mal sola, la soledad es una buena compañera, no hace preguntas idiotas. La soledad me acompaña como tú solías hacerlo. No puedo negar que la tristeza se ha querido quedar conmigo también, parece que nos llevamos bien. He aprendido a llevarla conmigo en mi vida. La nostalgia se ha adherido a mi ser de una manera impresionante. Al principio me sentía vacía sin ti,  ¿Cómo no? No fue fácil dejarte ir como me dejaste a mi. Te desprendiste de mi tan fácil, en cambio para mí fue complejo permitirme olvidarte. Nunca me quisiste, lo sé, me esforcé tanto para despertar un poco de amor en ti, inútil. Me aferre a un imposible, como siempre lo hago. Me aferro hasta que no es posible seguir haciéndolo, me adentro hasta que me ahogo, y esta vez no fue la excepción. Me ahogué en ti, me ahogué de ti, me ahogué por ti.. Inevitable no hacerlo. Parece que me has o...

¿Te has fijado como somos de indiferentes las personas? Como no reaccionamos, no nos importa, la indiferencia es peor que las otras actitudes. ¿Ves como somos soldaditos?  Hechos para obedecer y no preguntar. Parece que la sociedad esta dejando de evolucionar, no mejoramos, estamos destruyéndonos, parece que avanzamos, pero PARA ATRÁS. He querido cambiar las cosas, una, diez cien veces. Me siento tan enojada, no puedo ser la única con ganas de cambiar. Claro siempre te dicen que empieces por ti misma, ¿Y sabes por qué te lo dicen? Sí, porque es lo más difícil. Pero después de haberlo intentado y de haber fracasado tanto, me he sentido tan vacía, tan ridícula, tan frustrada. Y luego tan yo, como siempre; tan yo. Y no sé que es, siento que estoy equivocada, espero que alguien conteste a tantas interrogativas que de todo surgen. Pero, ¿sabes qué? Nunca nadie lo hace y eso me lastima tanto, ¿Por qué se aferran en hacerme sentir tan mal? ¿Por qué siempre quieren hacerte ve...

¿Cuantas veces el amor de amistad se ha confundido por un amor pasional? ¿Cuantas veces no es una confusión SINO una realidad?  ¿ Te ha pasado que sientes haber encontrado no a la persona perfecta, sino algo mucho mejor que eso?  A alguien distinto a los demás, alguien diferente, alguien tan distinto que resulta más de lo que pides. Una historia que merece ser contada, una persona con una autenticidad increíble que te hace pensar: a su lado quiero estar. Esta vez me voy a referir a una de las personas que se dedico a cambiar mi vida de una manera increíble. A alguien que amo más que a un mejor amigo, a un amor transformado y no realizado, pero tampoco frustrado. Esta es mi historia.. ¿Te has enamorado de tu mejor amigo? Yo sí. El miedo de arriesgar tanto por algo que puede ser tan poco y tan fugaz no me permitió decirlo a tiempo.  Pero, pero ¿Y si él también siente lo que yo?. ¡No puedes arriesgar tanto! ¡No después de tantas veces haber perdido! Él es una pers...

¿Sentiste alguna vez tener un amor pendiente que te impide empezar nuevas cosas en tu vida? ¿Haber dejado una amor sin un punto final? ¿Sentir que ahoga tu ser verlo y hablar de él? ¿Pensar en todos los "para siempre" que se dijeron y no encontrarle sentido? Así me he siento con un amor que nunca termino, con un amor que parece seguir lastimando como si siguiera vivo, hoy voy a escribir el final de la historia con mi propia tinta. El tiempo parece haber pasado en vano, parece que nunca nos olvidamos. Pero me equivoco, porque el tiempo nunca pasa en vano, porque ha borrado muchas huellas y ha cambiado muchas cosas. Yo he cambiado y aunque tú lo quieras negar; también lo has hecho.  ¡Mírate, mírame! No somos los mismos; tampoco lo volveremos a ser. Hay tantas cosas que quiero encargarme que sepas que quizá ya las sabes. ¡OYE!,  fuiste mi primer amor, mi primero en mi escasa vida de adolescente; llenabas mi corazón ¿Sabes? Mi libreta de la escuela, de la prepa para ser e...