¿Por qué me cuesta tanto trabajo dejarte ir?

¿Por qué me cuesta tanto trabajo dejarte ir?

Tengo que aceptarlo, hoy decidí hacerlo definitivamente: Yo soy la del problema.

Tengo una obsesión, no siento amor. Aunque puede que sea de alguna manera amor, amor obsesivo.

¿Por qué a pesar de tanto daño que te hace una persona te aferras a estar con ella? No lo sé. Me he creado la necesidad de algo que no lo merece: de ti. La estúpida necesidad de verte.

Recuerdo buenos momentos, pero cada vez que nos vemos, arruinamos todo. De nuevo.

Es un ciclo, el ciclo de siempre: estoy tranquila, nos encontramos, turbas mi vida, quizá te quiero, me echas al olvido, la tristeza me ahoga, el coraje me abraza, pasa un tiempo, y de nuevo viene la tranquilidad y el caos. 

Es curioso que este obsesionada contigo porque en realidad: Todo me molesta de ti.

Me molesta tu forma de ser, me molesta lo poco que te importan las demás personas, me molesta la manera en que me tratas, me irrita tu conformismo, no soporto tu manera obsesiva de ignorarme, tu afán de no creerme pero especialmente y de manera única ¡ME MOLESTA TU MANERA DE AMARME! Si es que eso puede llamarse amor también. Me molesta como me amas, porque lo dices pero no lo demuestras, me molesta porque no haces nada por estar conmigo. Me molesta, porque todo es una mentira.

No sabes querer. Es verdad, no hay manual, nadie sabe hacerlo de verdad, pero lo intentamos y en el intento lo logramos o por el contrario fallamos. Pero tu en cambio no quieres, no intentas, ¡NO NADA!

Cuando me dices que no eres feliz pienso, ¡Claro que lo eres!, hay una persona a tu lado y la quieres, de alguna manera lo haces, y en cambio pienso también, si no eres feliz ¿Por qué sigues con ella? Me llena de coraje saber que nunca intentes nada, que siempre llenes de pretextos la caja, que no hagas nada por alcanzar el lugar que quieres tener mañana.

Me avergüenza quererte porque no eres quien quisiera querer.  Eres el patán de mi vida, eres la persona que menos quisiera querer. Me molesta que no sueñes, me molesta que no quieras ser alguien, me molesta tu conformismo, me molesta tu manera de ver las cosas, me molesta que ni siquiera tengas una meta, un plan de vida. En cambio yo, yo soy constructora de sueños. Me gusta soñar, pensar en lo que quiero ser, me gusta pensar en las personas, ayudar de alguna manera y de algún modo, cambiar las cosas, crecer, superar todas las expectativas.

¡Carajo! Ha pasado mucho tiempo y tu, ¡TU SIGUES ESTANCADO! Igual, como hace algunos años, cuando te conocí. Eres el mismo, sólo que perfeccionado. Perfeccionaste tu mediocridad. Es horrible ver a las personas después de mucho tiempo y que no hayan crecido de ningún modo. Me resulta inaceptable. Pero que irónica soy, si yo sigo igual, sigo queriéndote, sigo pensando en ti.

Me dices que voy a conocer a alguien, como tu lo hiciste, pero veo pasar el tiempo, veo pasar la gente, me veo construyendo mis sueños, subiendo escalones, y no conozco a nadie. Pero en mi futuro estoy segura de una cosa: no quiero que estés en él.

Ahora recuerdo tu manera de decirme "No andes con nadie", ¡carajo! otra cosa más que odio de ti: lo injusto que eres. Quieres ser feliz y que yo no lo sea, quieres que te espere y tu no me esperas. No hay cosa más abrumadora que necesitar a alguien que no te necesita. 

No me he valorado como debería, pero tu tampoco lo haces. Me valoras poco y acepto el valor que me das. Quisiera decir que no te merezco en realidad, pero no me he atrevido a decirte ¡YA NO MÁS! Entonces lo merezco, porque no he sido valiente, no me he valorado lo suficiente, no he querido decir adiós para merecerme algo mejor.

Hay tantas cosas que me molestan de ti, pero nada comparado con lo mucho que me molesta ¡la manera en que te necesito! ¡mi obsesiva manera de amarte!.

Yo siempre enigmada con la vida:

Ella