Ir al contenido principal

¿Y si volteamos hacia atrás?

Volteo hacia atrás. Veo todas las personas que he dejado en el camino, unas que han decidido quedarse, y otras que me han dejado. Veo tantas heridas sanadas y cicatrices que me recuerdan que todo fue real, que el dolor existió. Volteo hacía atrás con nostalgia, con tristeza de un pasado que se fue y que no se sí disfruté lo suficiente.. No es difícil recordar. Tengo presente cada día, como si hubiera vivido todos en un momento. Tengo cada historia guardada, porque mañana no sé si pueda recordarlas. Tengo presente cada noche de ausencia tuya, cada día en que yo también lo estuve.
Veo la debilidad que me acompaña, y que siempre me deshace. Que me modifica y me hace pequeña (y a veces desmesurada), indefensa y descompuesta. Siempre vulnerable y me pregunto sí mañana quizá las cosas no me afectarán tanto. Han pasado tantas cosas y los sentimientos han sido fuertemente destructivos. Un tanto que digo tantísimas veces para decir que todo me duele en esa medida.

También quisiera decir que las cosas no han cambiado, pero ¡carajo! Si que lo han hecho. La vida es complicada y me la he pasado preguntándome el significado de ésta sin saber que no hay que cuestionarla sino vivirla. Extraño tantas (nuevamente aplica la cuestión del tanto), cosas (y no sé porque tengo la costumbre de cosifcar a las personas)en mi vida. Extraño cariños, que para mi fueron sinceros. Extraño amigos, extraño abuelos. Extraño mucho y veo adelante y me pregunto ¿cuanto falta? Y sinceramente espero que mucho. Hay tantos sueños que quiero que dejen de serlo. Hay tantos planes que quiero sean realizables. Anhelos construidos a través del tiempo. No sé porque me siento insegura, como si la vida estuviera por escaparse de mis manos (ruego porque esté equivocada), quiero que tantas personas sean eternas. Quiero quedarme sin deseos por hacer. Quiero seguir soñando que es lo que me hace vivir. Vivo pensando, y aunque esté triste muchas veces, y eso no esté en mi control (porque aún no puedo controlarlo) también puedo ver lo afortunada que he sido, de encontrarme tantas cosas buenas en el camino, de tener gente tan valiosa a mi lado y aunque a veces me siento sola, sé que no lo estoy. Sólo quiero agradecer, a ti que me lees, a ti que te identificas, y que aunque cada vez las cosas pierdan el sentido, y su esencia sea otra que las hace parecer distintas sigues aferrado porque sabes todo tiene que valer la pena.. Y lo valdrá. Construye lo que quieres ver mañana y lo verás. 
Cada día es una oportunidad de hacer las cosas diferentes, no esperes a que inicie un año..




Yo siempre enigmada con la vida:
Ella

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Veo humanos, pero no humanidad.

¿Te has fijado como somos de indiferentes las personas? Como no reaccionamos, no nos importa, la indiferencia es peor que las otras actitudes. ¿Ves como somos soldaditos?  Hechos para obedecer y no preguntar. Parece que la sociedad esta dejando de evolucionar, no mejoramos, estamos destruyéndonos, parece que avanzamos, pero PARA ATRÁS. He querido cambiar las cosas, una, diez cien veces. Me siento tan enojada, no puedo ser la única con ganas de cambiar. Claro siempre te dicen que empieces por ti misma, ¿Y sabes por qué te lo dicen? Sí, porque es lo más difícil. Pero después de haberlo intentado y de haber fracasado tanto, me he sentido tan vacía, tan ridícula, tan frustrada. Y luego tan yo, como siempre; tan yo. Y no sé que es, siento que estoy equivocada, espero que alguien conteste a tantas interrogativas que de todo surgen. Pero, ¿sabes qué? Nunca nadie lo hace y eso me lastima tanto, ¿Por qué se aferran en hacerme sentir tan mal? ¿Por qué siempre quieren hacerte ve...
4 comentarios
Leer más

Tara, ¿mi gata?

¿Qué sabemos del vacío en realidad? A veces (seguido), me parece irónico que siendo lo que es esa palabra, sea una sensación tan exhaustiva, decir que está vacío es como decir que no hay nada, pero al mismo tiempo, ese vacío lo ocupa todo. Decir que no hay nada no es tan cierto, pero es una manera de relegar todo, de tirarlo a un segundo plano. Y decir que Tara ocasionó el vacío más profundo en mi vida, no es para nada una exageración. Ahora no hay nada y al mismo tiempo un pensamiento sostenido que gira a su alrededor. Se fue Tara, salió de casa, se perdió. Siempre digo ¡Tara es mi gata! (o, ¿era?), pero Tara nunca fue mía, Tara sólo me escogía para brindarme su compañía. Tara era de ella y de la naturaleza que la hizo increíblemente perfecta. Tara es el nombre que le puse y me parecía profundamente impecable para esos ojitos que se expandían cuando ella me miraba, cuando jugábamos y seguía sigilosamente mis dedos en la orilla de mi cama. Tara no era mía, pero como humana, me gustaba ...
2 comentarios
Leer más

Despedirse

Es como estar cayendo en el abismo, como si de repente, todo se acabara. Más bien así es. Un día se  acabó  y no hubo para más. No pude decirte nada, me mordí el corazón y el orgullo para no coger tu mano, para ahogar mis ganas de besarte y de convencerte. Es  curioso,  pero a pesar del transcurso del tiempo, en vez de que dejara de desearte ¡TE DESEABA MÁS! Quería más estar contigo, me gustaba más quien eras y todo lo que habías sido. No decía,  ya me cansé  o  estoy aburrida,  porque no era así .  No sé cómo pueden terminar las cosas, pero lo hacen. Un día me llamaste decidido y me dijiste: listo, gracias.Y yo impactada hay días en que no me la creo.  Me deshago y quisiera no pasar por este dolor. Curiosamente quisiera que me aliviaras, cuando tú eres quien  me tiene así .  No sé cómo sigo existiendo , c ontrario a lo que  comúnmente se  pudiera pensar, cada día es mucho más complicado. Hace unos días nos amábam...
4 comentarios
Leer más