Soñando descalza

Hoy es martes, y si estuviera allá, seguramente como cada martes iríamos al cine. Supongo que no es casualidad que en la distancia quiera estar allá y cuando estoy allá quiera estar viajando. Estoy aprendiendo mucho en la distancia, en la soledad y en la observación. Supongo que es normal en personas normales con tiempo en sus relaciones que la monotonía llegue a visitarlos y esté insistiendo en la posibilidad de quedarse. Es normal que las cosas cambien y que el tiempo haga de nosotros personas distintas, es normal que el recelo aguarde en cada corazón y el resentimiento por algunas cosas pequeñas que han pasado también se haga presente en cualquier momento inesperado, supongo que es normal que el amor caduque un poco y que se vaya apagando el romanticismo. Supongo y vaya que quiero suponer. Pero la verdad es que estoy asustada de que esto no sea normal, que sea víctima de un virus que se come mi relación, pero tengo que confesar que me aterra más tu indiferencia que me hace supo...

Están todos y no hay nadie. He llegado al fin a casa, después de tantas horas  ahogando mis lágrimas, estoy más rota que nunca, sin fuerzas para irme a pesar de ver el peso en tu cara, estoy aquí escribiendo en la orilla de la melancolía. ¿Sabes? ni siquiera recuerdo lo que se sentía estar feliz contigo. Ahora se trata de maquillar todo, una risa falsa, una sonrisa en mi cara, un "me pica algo en el ojo" para disimular tanta tristeza que me ahoga.  A penas te veo y ya me estoy apagando, falta que surja una situación para hacerme sentir pequeña, para ahogar mi voz y para inundar mis ojos, ni siquiera lo notas, se ha vuelto tan común en ti, ocupado en mil cosas y a la vez en ninguna, ocupado hasta en los ojos porque ni siquiera has podido voltear a verme. Quererme lo menos es algo que hemos venido haciendo, tú y yo, quizá más yo que tú, porque como quiera tu me quieres poco, ¿pero yo? esa niña loca, esa sonrisa risueña se ha perdido en el tiempo, Poco a poco me hago ...

Es un buen momento para escribir, total, triste también soy valiente. Es uno de esos días en que me recordaste lo poco que te/me importo. Suelo empezar mis narrativas hablando de mis recuerdos  y hoy como la mayoría del tiempo vivo de uno: el tuyo. No sé cómo describirlo. Estoy rota y deshecha en muchos sentidos  y en el más importante, el espacio en que te quiero. Por una parte no te quiero  obligar a estar conmigo y por la otra me deshago sin ti. Supongo que al final dará igual, porque tengo el puto presentimiento de que no te quedarás (ya sabes que yo no soy tan valiente para irme primero, y que prefiero el lugar de la que se queda sufriendo) que ya no habrá un nosotros. Siento que estás tan cansado, lo peor es que es de mi. Debes saber que inclusive me da pena hablarte así, como te hablo “amor” “cariño” etc. siento que ya no te conozco y también que no quiero ser molestia para ti, como ahora parece que estoy siendo. F, querido, cuanto te he ...

Sé que el titulo suena ridiculo, al menos para mi, porque cuando tienes miedo de que alguien se vaya y le dices "Por favor quédate" y se queda, de todas formas ya se fue. Esto es un tipo de carta personal, pero sin dirigirla exactamente al destinatario. Son solo notas que escribo cuando pienso que estamos a punto de perder, todo lo caminado, todo lo construido, todo lo que hemos sentido con solo darnos la mano, así es el amor. O una mierda parecida. CRONOLOGÍA  23 de enero.|| Lastimamos nuestras libertades Tocando nuestros espacios Invadiendo los límites del derecho propio Tocando lo que siempre ha sido intocable Y nos lastimamos Y sufrimos  Y nos quedamos aquí Como si no doliera Como si no cambiaran las cosas Pero lo hacen Porque no somos los que fuimos Porque ahora Somos uno sin ser cada cual lo que somos Que asco Que pena Que tristeza  Un día de marzo. ¿Sabes? No sé quien pierda mas, no estoy ...

Estoy buscando un lugar Donde me pueda quedar Estoy buscando un espacio  Donde pueda yo encajar De pronto me siento perdida De pronto no quepo en mi casa De pronto mi casa ya no es casa De pronto mi hogar es una lugar obscuro Donde desconozco De pronto donde me sentía segura Es el lugar donde mis miedos florecen. Este estado de animo es el que perfecto encaja con la descripción de desconcierto. Me siento otra, me siento engañada. ¿Las reglas han cambiado? ¿O solo me aprendí las de "chocolate"? Esta es la vida real. Que difícil continuar. Solo necesito un momento Solo uno para morir. Después puedo regresar Regresar a vivir Otra vez, De nuevo. Lo puedo intentar.  Intentar seguir en el único sentido de la vida que es continuar. Aunque no encuentro mucho sentido Me siento traicionada Como si hubiera vivido todo el camino cegada, como si me hubieran quitado la venda demasiado tarde ya. Quizá estoy sabiendo esto al momento que de...

No sé porqué cuando llueve pienso en los patos, en que se mojan porque no tienen algo que los guarde del agua que cae a cantaros, luego pienso que quizá sí, que sus alas con plumas cubiertas, son su propio hogar y cargan con él a todas partes o quizá no lo cargan sino que lo llevan dentro, lo que implica una libertad absoluta. Luego pienso que quisiera ser un pato. Sin frio en invierno, ni calor en primavera. Tal vez quisiera ser un animal, porque no sufren tantas carencias, al menos no mentales o sentimentales. Pienso que quisiera llevar conmigo mi hogar y pararme a descansar cuando necesite, respirar sin necesidad de acampar, porque mi campamento lo llevo en mi piel, luego pienso (también) en lo mucho que te has convertido en mi piel, en que te has convertido en mis alas que amortiguan el viaje y en mis patas que soportan el camino, pero ¿sabes? No sé en que medida puedo decir que es bueno o que es malo. No sé si puedo convertirme en depositaria de todos tus sentimientos y me...

Qué bonita tu forma de desatarme los nudos de mi corazón. Así sin preguntar. Qué bonito cuando me dices: "está bien, "esta súper bien" Lo curioso es, que me sanas y que a veces me causas muchos conflictos. Pero lo bueno, lo verdaderamente bueno amor, es que a pesar de que somos diferentes, y de que como cause normal de cualquier relación nos dolemos un poco, sigues aquí para aliviarme, para besar mi corazón y mis lagrimas, cuando me dices, "está bien amor, sigue llorando, no te entiendo pero trato de hacerlo" y eso, eso es precisamente mejor que si me entendieras. Me gusta tu forma calmada de ser, que no eres complicado,  que no te obsesionas como yo lo hago,  que eres distinto a mi, que me besas con prisa y con calma, que me tomas de la mano aunque yo no quiera y que me sabes arrullar con solo un abrazo. Me gusta quien eres y como me tratas. Me gusta que no haya alguna palabra para definir todo lo que siento por ti. Que no es...