Sé que el titulo suena ridiculo, al menos para mi,
porque cuando tienes miedo de que alguien se vaya y le dices
"Por favor quédate" y se queda, de todas formas ya se fue.
Esto es un tipo de carta personal, pero sin dirigirla exactamente al
destinatario.
Son solo notas que escribo cuando pienso que estamos a punto de perder,
todo lo caminado, todo lo construido, todo lo que hemos sentido con solo
darnos la mano, así es el amor. O una mierda parecida.
CRONOLOGÍA
23 de enero.||
Lastimamos nuestras libertades
Tocando nuestros espacios
Invadiendo los límites del derecho propio
Tocando lo que siempre ha sido intocable
Y nos lastimamos
Y sufrimos
Y nos quedamos aquí
Como si no doliera
Como si no cambiaran las cosas
Pero lo hacen
Porque no somos los que fuimos
Porque ahora
Somos uno sin ser cada cual lo que somos
Que asco
Que pena
Que tristeza
Un día de marzo.
¿Sabes? No sé quien pierda mas, no estoy segura de decir que sea yo,
quizá por mi amor propio, por lo valiosa que me considero, y aunque parte de mi
valor consistía en estar contigo, no se menoscaba mucho por el hecho de ya no
estarlo.
Y aunque sea yo siempre la que pierda mas, nunca me arrepentiría de la
experiencia de amar.
Me duele porque tu sabes bien que te adoro.
Sabes bien que aunque tarde en quererte, nunca me he entregado como lo
hice con nadie a ti, y lo sé, sé que suena a reproche esto pero no lo es,
amarte es simplemente increíble, una de las mejores experiencias de mi vida, y
aunque por débil que soy si me hubieran dicho antes que lo que habría tenido
contigo terminaría no me hubiera arriesgado, arriesgarme fue mas ganar que
perder.
Cariño, sin el mío ni antes ni después, ni ayer y mucho menos ahora, que
puedo decirte yo, si sé que eres fuerte y que mañana seré en tu vida como
alguien que fue tu amiga y que se fue a vivir lejos, que sabrás de mi y serás
indiferente, y que yo en cambio, débil hasta los huesos, sensible hasta el
alma; te recordare diario (a diferencia tuya) con tristeza en el alma, con el
amargo dolor de haber planeado lo implaneable, de haber soñado con lo
prohibido, de haber despertado tan crudamente.
No puedo decirte que siempre tu tan x o tan y, no puedo quejarme jamás
de ti, que has sido un abrigo para mi corazón y la manera más delicada de
cuidarlo y también de curarlo, un novio combinado con el mejor amigo, un poco
de cariño en cuidado, un poco de amor deseado, un poco de comfort en abrazos,
un beso que sabe a la perfección absoluta, y un hombro llorable, unas piernas
que soportan y unas manos que tocan el alma tocando mis manos.
Estar contigo era para mi un absoluto privilegio, un dedicarte mi tiempo
completo, porque sabes bien que no puedo hacer dos cosas al mismo tiempo y para
mi estar contigo no era combinable con otra actividad.
Estoy segura de no haber perdido jamás mi tiempo, de al contrario
haberlo invertido y siempre recibir en creces mis ganancias. He cortado los
frutos en mi paz, en mi corazón lleno de flores que quizá te llevaras después
de haberlas sembrado y regado. En mi corazón fértil y un poco mas blando y en
mi seguridad que siempre reforzabas con el mas fuerte de los soportes. También
los veo en mi tristeza que es menos constante y que disminuye y también crece
contigo, tu sabes bien que estar triste es mi naturaleza sin una razón en
especial, estar contigo la ha disminuido considerablemente, pero cuando la
razón de mi tristeza eres tu, no hay medida posible para cuantificarla.
Aquí estoy amor, viendo que estas cansado, quisiera decir que lo que yo
hice contigo fue parecido a lo que tu hiciste conmigo, sin embargo te veo
fastidiado, te veo cambiante y algo desesperado.
Y aunque yo sueño con compartir algo más que un pedazo de mi vida, no
permitiría jamás que algo así pasara cuando la seguridad que yo tengo y el amor
que siempre siento por ti no parece igual de tu parte.
Me asusta que me quieras cortar mis alas, me asusta que no quieras que
camine, algo que dudo porque te conozco porque sé quien eres y sé que sabes
quien soy.
Me asusta pensar, que te he pasado mi bipolaridad y que empiece a
conocer partes de ti que desconocía.
Me duele también que no me digas que pasa, es como si cerraras la parte
que puedo leer y no me dejaras pasar y aquí estoy insistiendo, pero amor, si no
respondes me iré y te buscaré donde no estés y debes saber que cuando tu me
busques no estoy segura si seguiré aquí.
Un día después del anterior, también de marzo.
A veces cuando tengo la necesidad de llamarte ahogo mis ganas,
porque sé que aunque contestarías no me dirías nada,
a pesar de todo lo que podrías contarme.
Vivía aferrada al pasado porque sentía que era el único momento en que creía haber amado.
BULLSHIT!!
Nunca había experimentado realmente la realización del verbo "AMAR"
Y yo, yo F, yo no puedo amarte maás.
CUATRO [4] ABRIL
Somos la distancia que lastima y que mantenemos
Somos el orgullo que o nos permite decir palabra
Somos las ganas reprimidas de darnos un beso
Somos los rencores que guardamos por cosas que nos lastimaron
Somos el amor que se oxida porque nunca lo dimos
Somos las ganas de estar juntos pero también somos las ganas de mantener
nuestro amor propio
Somos los sueños que dejamos en proyectos porque nunca nos animamos a
hacerlos realidad
DIEZ Y OCHO DE ABRIL
Como empezar a escribir
A veces solo fluye de un pensamiento
Pero a veces solo busco un pensamiento que resuma todo lo que siento.
Imposible
Impotencia
Impartible
Esa palabra existe?
A veces el humor cabe un poco
Miento un poco
Pero lo que quiero decir es inresumible (creo que esta palabra no existe
tampoco)
Pienso en que los seres humanos evitamos la soledad, no sé porqué
tememos tanto estar solos, quizá porque es satisfactorio compartir con alguien
la vida, los momentos que al final resumen lo que es vivir.
Pero no tengo miedo a estar sola.
Tengo miedo de no estar con los que quiero
Con él que quiero
Pero luego pienso que quizá no vale la pena vivir por alguien que no
piensa que vale la pena vivir por ti.
Y bueno no me refiero exactamente a VIVIR POR TI en la literalidad de la
frase, sino a vivir contigo, a esforzarse por hacer cosas que culminen en la
unidad de ambos.
Nunca he tenido miedo de la soledad.
De hecho me resulta bastante cómoda.
Me ocasiona menos crisis emocionales, me abraza y nos acostumbramos.
La soledad es buena para la tranquilidad, es una buena inversión, si en
lo que quieres invertir es en ti misma. Pero si en lo que quieres invertir es
en crecer emocionalmente, experimentar emociones múltiples en corto, mediano o
largo plazo, bueno entonces la respuesta es estar con alguien.
Si quieres arriesgarte y saber de la gran probabilidad que es perder,
así como de la mínima que resulta ganar, entonces enamorarte es la opción.
Y quizá soy pesimista y estoy odiando la vida en estos momentos cuando
escribo, pero es lo que pienso muchas veces, y que es verdad cuando lo pienso.
Quizá pueda completar lo que escribo; en algún momento cuando piense
bonito del amor.
Por cierto me preocupa la frecuencia con la que pienso mierdas del
mismo...
DIEZ Y NUEVE. ABRIL.
Nadie sabe tomar cerveza amor.
No al menos, las mujeres que observo,
y este hábito de ver, quien lo sabe hacer,
desde que me enseñaste a beber.
Qué extraña la sensación de despertar
Sin un mensaje que leer.
Que extraño despertar a media madrugada
Como lo hacia antes de conocerte
Cuando mis demonios me molestaban.
Que extraño no poder mandarte una foto
y que me digas "que guapa"
Pero bueno
Me acostumbraré
Y algo más llenara tu espacio
y no digo alguien porque eso es imposible HOY ES ABRIL
Me iba a dormir sin escribirte,
o mejor dicho sin escribirme a mi gracias a ti.
y sin publicarlo.
Pero mi corazón merece mas que criticas de mierda y lecturas vanas.
Querido EF.
Deberías saber el vacío que tengo aquí.
Deberías saber cuanto odio el estar acostumbrada a ti, lo incomodo que ahora me resulta estar sola, lo mucho que me duele el silencio y lo espaciosa que me resulta la cama sin ti, a pesar de que es individual.
Te extraño, y sin embargo no te lo mandare, te lo escribo en mi espacio, porque sé que vendrás, quizá por casualidad, quizá porque solo se te ocurrió husmear, pero al final leerás por curiosidad.
Me toma la mano la tristeza y me lleva al lugar donde hay muchas como ella, y empiezo a escuchar, que lo que sentimos quizá no es amor, que lo que siento es parecido pero no igual, y lo que tu sientes es extraño pero jamás verdad. Que no puede ser amor si el orgullo nos gana.
Que es pura mierda y mierda pura.
Qué estamos enmierdados, que estamos enredados, que estamos descompuestos, que estamos deshechos, que no servimos y qué al mismo tiempo, seguimos haciéndolo, que sí funcionamos pero lo hacemos mal.
Me da impotencia, me da coraje, que te vayas como si nada pasara, pero ¿sabes qué? Si pasa y pasa mucho.
Me lleno de vergüenza cuando veo mi dependencia, cuando veo lo mucho que amarga mi vida estar así contigo, y lo mucho que te da igual si estas mal conmigo.
Y bueno, aunque no quisiera, todo lo guardo donde cabe, y en el único espacio que me queda es en el corazón.
Y al final solo quiero decirte, que si el orgullo nos va a ganar, que si vas a dejar que te gane, o si vas a esperar a que te hable (como siempre termino haciendo) podemos ahorrarnos todo, y puedes demostrar que no me quieres lo suficiente dando por terminado desde ahora, nuestro camino ya caminado, y nuestro camino por caminar.
SIEMPRE ELLA.
Comentarios
Publicar un comentario