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Tengo miedo de perderte y peor aun, perderme yo contigo.

Es un buen momento para escribir,
total, triste también soy valiente.

Es uno de esos días en que me recordaste lo poco que te/me importo.
Suelo empezar mis narrativas hablando de mis recuerdos 
y hoy como la mayoría del tiempo vivo de uno: el tuyo.

No sé cómo describirlo. Estoy rota y deshecha en muchos sentidos 
y en el más importante, el espacio en que te quiero. Por una parte no te quiero 
obligar a estar conmigo y por la otra me deshago sin ti. Supongo que al final
dará igual, porque tengo el puto presentimiento de que no te quedarás (ya sabes
que yo no soy tan valiente para irme primero, y que prefiero el lugar de la que se
queda sufriendo) que ya no habrá un nosotros. Siento que estás tan cansado, lo peor es que es de mi. Debes saber que inclusive me da pena hablarte así, como te hablo “amor” “cariño” etc. siento que ya no te conozco y también que no quiero ser molestia para ti, como ahora parece que estoy siendo.
F, querido, cuanto te he querido sin mencionar que lo sigo haciendo desmesuradamente, cuanto estoy sufriendo por todo lo que te sueño y porque en mi naturaleza está ser así, cuanto he aprendido de ti también.

Quizá me quiero menos cuanto más te quiero a ti.

Cuando pienso en quien he sido, antes de ti fui tan fuerte y ahora contigo tan débil
Algo tiene que ver que deje de protegerme porque contigo me siento protegida, pero nunca pensé en el momento en que te irías. Sé que no te has ido y se también que hemos hablando de esto infinidad de veces. pero soy tan insegura pero ahora me deshace la posibilidad de perderte y más aún la posibilidad de perderme yo contigo de perderme a mí en el transcurso.
no sabes cuan aterrorizada de estoy de lo que sigue sin ti.
Como siempre sin posibilidades solo habrá un camino que no amo caminar: ser fuerte, pero, ¿qué hace uno cuando las fuerzas se fueron con alguien más en otro camino? de donde agarra uno las ganas para caminar,
Sin camino que aferrar probablemente me voy a estancar.
Todo esto que te escribo, que quizá no leerás
(que quizá el interés de leerme también hayas perdido)
es solo una muestra de lo poco que me quiero y de lo
triste que parece el camino sin quien yo quiero. Una muestra
del miedo de estar sola (cosa que nunca había temido y
que incluso gustaba de ella) una muestra de lo mucho
que guste de sentirme querida y de lo dificil que resulta
la idea de no serlo más.
Qué bueno fue todo lo que vivimos
Qué bueno fue besar tus ojos
Qué bueno fue lamer tus parpados
Qué bueno sostener tu mano
Y a veces tu cuerpo.


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