Soñando descalza

Mi vida se desliza sobre la confusión, la controversia de la propia identificación, del autoconocimiento. No me conozco es cierto, no del todo. Me la he pasado destruyendo a los que están cerca, posiblemente es mi forma de nutrirme. ¿Será? Poco a poco me como a los demás. Quisiera disculparme, no sé si quieras escucharme. Quisiera decirte que nunca fue mi intención lastimarte (Si es que lo hice) pero en realidad, siempre supe que lo haría. Tal vez podría decirte que no estoy lista para caminar con alguien a mi lado, pero no es verdad, lo que es cierto es que no vamos por el mismo camino, y mientras caminamos, te lastimo estirando tu mano, tu siempre callado, como si no te doliera.. ¿Será que no te duele? ¿Que no sientes que te lastimo?  Porque yo en cambio, sentía que te rompía mientras tu me levantabas. Y esto no es lo que quiero. Me arrepiento si es que deje que avanzáramos más, sabiendo que no llegaríamos. ¿Lo sabía? pero no bastaba, tenía que pasa...

No se como empezar a describir tantos sentimientos que tengo encontrados.  Es como si estuviera viviendo múltiples vidas en el mismo instante  y al mismo tiempo como si empezara a vivir, y también como si no hubiera vivido nada. No he dejado de desarrollar mis teorías pero si de compartirlas. Cada día me siento más pequeña, más voluble, más nada y menos todo. Más cerca de irme y menos de quedarme. Me dicen tanto que he cambiado, que no soy la misma.  Sinceramente no me importa, me he ido a buscarme, estoy en el camino a encontrarme. Tengo mucho que quisiera escribir, pero al mismo tiempo siento la necesidad de no hacerlo. Es complicado, mi vida lo ha sido. Me niego a escribir un punto final a lo que somos que ciertamente es nada. ¿Cómo es que sin haber sido, estamos dejando de ser? No me lo explico.  Pero tengo que reconocer que he estado prolongando la despedida.  Eres una persona que se ha ganado su lugar en mi vida,  yo siempr...

Te beso todas las distancias y los sueños  tan distintos a los míos que no nos han dejado ser, ni estar. Te beso el tiempo enemigo de lo nuestro,  cómplice fugaz de la imposibilidad de amar, testigo mudo de la posibilidad de querernos,  de todo aquello que no es ni será. Te beso lleno de defectos que me han nublado el criterio de quererte. Así te beso amor, como perdonando el tiempo que nos ha echado al olvido, como perdonándome a mi misma por negarme a estar contigo. Y aquí seguimos confundidos,  pensando que quizá mañana será una buena oportunidad para volver a empezar.  Aquí estamos luchando por superar cada odio que se aferra al amor que no existe. Así estoy hoy, llena de palabras que parecen nada ante los hechos que han hablado ya por ellos. Y si miramos, si miramos lento, si observamos;  todo lo que hemos hecho, tal vez veremos que ya no hay nada, sino una obra inconclusa, con materiales calcinados por todas la...

Todas estas son historias sin sentido, sin hilo, sin secuencia. Todo esto es pura mierda, pero al menos es mi mierda. Te recuerdo borroso, imperfecto, deformado por el polvo del tiempo que ya ha transcurrido  y te ha ido comiendo poco a poco y con eso a tu recuerdo.  Parece que esta vez gané, porque no fui yo la dejada sino la que dejo, y como triunfadora, me toca ahora escribir la historia, que a fragmentos no continuos y de mala definición tengo, pero qué importa.  Las historias oficiales no incurren en detalles, y ésta amor, es la historia oficial. Me pediste que no me fuera, ¿No te diste cuenta que ya me había ido? Quizá por eso lo dijiste, tarde, como siempre; impuntual. Me desgaste tanto en ti, me hice quien no era para quererte como no debía,  y me descompuse, me eche a perder y amargue mi estructura y mi ser. Pero ya no amor. Por eso me fui, para qué quedarme. Para qué insistir. Qué poca dignidad tengo, pero al menos algo me queda, la...

Todos buscamos donde refugiarnos, donde escondernos. ¿De qué? Cada quién tiene su propio infierno. Y el mío me está quemando más de lo que debería. Y es que todos sufrimos, porque si no lo hiciéramos ¿Cómo sabríamos que es ser feliz? (Algo que en intervalos tengo la certeza de ignorarlo) Quisiera tantas cosas en mi vida, pero lo que más quisiera es saber identificar lo que siento. No sé si soy la única persona que se ahoga en un vaso de agua. Tal vez lo soy. Sólo hay algo peor que estar sola, no estarlo pero sentirlo. No sé qué hago aquí, cuando parece que voy avanzando, me vuelvo a enamorar de mi piedra. No puedo seguir, sin embargo sigo aquí. No estoy segura de lo que quiero, no he elegido nada. Sólo quedarme donde estoy, ni sí ni no. Así me han dibujado. ¿O así lo he hecho? No importa, ya no. Y uno se sigue diciendo: mañana será un mejor día. Pero no, no lo son. Y me regreso en los días, en las notas que he escrito, para saber:¿En dónde erre? No importa....

Volteo hacia atrás. Veo todas las personas que he dejado en el camino, unas que han decidido quedarse, y otras que me han dejado. Veo tantas heridas sanadas y cicatrices que me recuerdan que todo fue real, que el dolor existió. Volteo hacía atrás con nostalgia, con tristeza de un pasado que se fue y que no se sí disfruté lo suficiente.. No es difícil recordar. Tengo presente cada día, como si hubiera vivido todos en un momento. Tengo cada historia guardada, porque mañana no sé si pueda recordarlas. Tengo presente cada noche de ausencia tuya, cada día en que yo también lo estuve. Veo la debilidad que me acompaña, y que siempre me deshace. Que me modifica y me hace pequeña (y a veces desmesurada), indefensa y descompuesta. Siempre vulnerable y me pregunto sí mañana quizá las cosas no me afectarán tanto. Han pasado tantas cosas y los sentimientos han sido fuertemente destructivos. Un tanto que digo tantísimas veces para decir que todo me duele en esa medida. También quisiera d...

La nostalgia me obliga a escribirte, junto con esta melancolía que siento me ahoga. Mi orgullo, que me gustaría fuera más, quedo rendido ante el sentimiento de escribir. De desahogar tanto, de dar una explicación a todo esto que parece no tenerla. ¿Sabes? Hubiera apostado tanto por ti. Ya sé, no era mucho, pero ¡ERA MÍO! Me encantaría que no doliera, toda esta ausencia. Todo el espacio vacío que estás dejando, que has dejado. No entiendo, supongo que yo contribuí a construir esto. Que sencillo sería si nunca hubieras llegado. Que sencillo sería una indemnización, reparar las cosas, en naturaleza. IMPOSIBLE. Y sabes, si hacemos un recuento de los daños, si nos preguntamos ¿Qué paso? La respuesta es nada, no hiciste nada, y yo me canse de insistir. Sólo dejamos que las cosas, siguieran su curso, y poco a poco y al final murieran. Pero, dime, ¿Dónde guardo cada momento? ¿Y todo el cariño que aún te tengo? Dime, aunque te esforzaste por hacerlo siempre menos (casi...