No se como empezar a describir tantos sentimientos que tengo encontrados.
Es como si estuviera viviendo múltiples vidas en el mismo instante
y al mismo tiempo como si empezara a vivir, y también como si no hubiera vivido nada.
No he dejado de desarrollar mis teorías pero si de compartirlas.
Cada día me siento más pequeña, más voluble, más nada y menos todo.
Más cerca de irme y menos de quedarme.
Me dicen tanto que he cambiado, que no soy la misma.
Sinceramente no me importa, me he ido a buscarme, estoy en el camino a encontrarme.
Tengo mucho que quisiera escribir, pero al mismo tiempo siento la necesidad de no hacerlo. Es complicado, mi vida lo ha sido.
Me niego a escribir un punto final a lo que somos que ciertamente es nada.
¿Cómo es que sin haber sido, estamos dejando de ser? No me lo explico.
Pero tengo que reconocer que he estado prolongando la despedida.
Eres una persona que se ha ganado su lugar en mi vida,
yo siempre tan ocupada, tan ajena al mundo y tu siempre insistente, paciente.
No quiero (como se dice popularmente) romper tu corazón,
porque sé que no rompería solamente eso sino todo tu ser.
He intentado deshacer mis esquemas,
he intentado quererte al menos un poco más como tu lo haces pero ¡no puedo!
Te quiero, es cierto, pero no estoy segura de querer estar contigo, nunca lo he estado. ¿Cómo quedarme sin saber si quiero hacerlo?
Estar por estar, así nomás.
No puedo seguir esforzándome porque sinceramente no lo he logrado.
Tu me has dicho tantas veces que uno quiere con la cabeza,
pero yo no, yo quiero con lo que soy,
yo no decido a quien querer, porque si así fuera hubiera decidido quererte, definitivamente. Veo que te doblas por mi, que te deshaces, que construyes, que escalas,
te veo hacer todo lo que siempre quise hicieran por mi,
sin embargo no sé si lo haría yo por ti. Quizá no.
Prefiero ser la que sufra y no la que hace sufrir, nunca me había tocado estar
de este lado, y ciertamente es peor.
Siento tanto aprecio por ti, siento tanto cariño,
pero no siento a mi corazón emocionarse por ti. ¿Estaré haciendo mal dejándote ir?
Siento que no he sido sincera contigo, ni conmigo.
Me siento triste de no poder corresponderte, me siento miserable, como nunca lo había hecho. No tiene caso seguir avanzando hacia ningún lado.
Tengo en mi corazón un profundo agradecimiento a ti,
me has levantado, me has sanado y sin embargo después de curarme
no es a ti a quien quiero (esto es conocer la miseria en persona)
Cuando estoy contigo, me siento profundamente infeliz porque es verdad que he penetrado más allá de todo lo real y he contemplado tu amor tan vasto
y ¿sabes por qué me siento tan mierda?
Porque yo no lo hago, no igual, no puedo seguir así, pretendiendo algo que no siento.
Quisiera que te quedarás en mi vida,
no hoy, no mañana, no un mes, no un año,
quiero que te quedes a compartir todo lo poco que soy,
quiero tenerte como te tuve al principio, fiel amante de mis letras,
quiero que seamos lo que siempre hemos sido: nada;
quiero que no esperes algo que no tengo para ti,
pero yo sé que no te lo permitirías,
me has dicho tantas veces que me quieres sólo de una forma
¿no es posible hacerlo de otra?
Esta es la parte que he evitado tanto tiempo, que te vayas, que dejes un vacío en mi vida, (¿error mío permitirme hacerte un espacio en ella?) ¿puedo culparme por no quererte? No, pero si por no lograrlo. Sé que he dado muchas vueltas al asunto, pero quisiera que me entendieras, quisiera no sentirme tan afligida, deplorable, llorosa, pero finalmente tan yo.
Sé que te hubieras quedado con lo poco que te puedo dar, pero no lo permitiría, yo no.
No puedo sentirme feliz estando con quien da tanto a cambio de nada.
¿Será parte de mi instinto por la justicia? Nada es justo, pero no podría contribuir a que esto siguiera así. Perdón amor, perdón por todo, aunque no sirva de bálsamo, aunque no sirvan mis disculpas para sanar tanto que estoy destruyendo. Quizá por eso tu mamá nunca me quiso, sabía que era mala para ti.
Perdóname por irme,
tan tarde.
Yo siempre enigmada
con la vida:
Ella
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