Soñando descalza

Después de los periodos de tiempo que pasamos sin hablarnos, sin tener contacto, sin saber cada uno del otro,  me pregunto si piensas en ti como yo lo hago. Si cada fin de semana en la madrugada, piensas en llamarme,  cómo yo pienso que cuando  mi celular suena, quizá eres tu, de nuevo, borracho. Pienso en ti, claro que lo hago, pero estoy contenta de decir, que ya no siempre. Después de cerrar el ciclo, he aprendido a llevar la vida sin ti y contigo a la vez. Sin ti, presencialmente, contigo, siempre en mi mente. Me fue difícil dejarte ir, o quizá darme cuenta que ya nunca estabas,  que en realidad no te deje ir, ¡Ya te habías ido! Esta es mi parte favorita de la vida: aunque tu no quieras, aunque creas no poder soportarlo, TODO PASA, la vida se va a ir contigo o sin ti,  por lo que es obligatorio seguir. Es curioso como después de que tomaste ya la decisión, viene la precisión , todo deja de ser turbio para mostrarse transparente. ...

Se nos escurre la vida. Haciendo planes, ahorrando dinero, esperando un mañana. Esperamos y no sólo eso sino que contamos con ello. Con algo que no está asegurado, con cosas que pueden ser y al mismo tiempo no serlo. Aseguramos que habrá un mañana, y en ese entonces, el hoy se nos escapa. Se nos escurre la vida, tal como se escurre el agua y en nada se evapora, Porque se nos marchita, se nos agota.  Y ya no hay nada. Porque la vida es hoy y no mañana, la vida fue ayer y ya no cuenta, Y sin embargo, seguimos confiando en un futuro incierto. Entonces, en la ausencia, en un suspiro, en un instante se te va la vida. Y cuando te das cuenta ya no queda nada. Esperamos y en un segundo ya no hay mañana. Porque cuidamos mucho el futuro y descuidamos  mucho el hoy. Confíe demasiado en que tendría una vida. Larga tal vez, años me esperaban, lo sabía. Olvidé cuidarla, y en un segundo en nada, volví a ser indefensa, pequeña, huérfana  en un campo...

Te fuiste comiendo mi amor En cada tarde que te mostrabas ausente En tus brazos vacíos En tus besos forzados Te acabaste mi amor En tu afán de quererme sin esfuerzos Te esforzaste en que te quisiera menos Desvaneciste mis ganas de estar contigo Cuando querías estar no estando Cuando decías amarme sin en realidad hacerlo Quererte de más, mi error peculiar; Pero me equivoque muchas  veces y de distintas maneras: Me equivoque en esperar tus llamadas, En pensar que de verdad cambiabas, Me equivoque al creer en ti. ¿Pero no ves? Que yo te quise cuando lo necesitabas Te quise no esperando nada Y tu a cambio Te fuiste poco a poco ausentando Y después de tanto amor, me mostraste tu verdadero yo Yo no te pedía nada ¡Ni siquiera las migajas! Te fuiste acabando mi amor Y ahora sólo tengo platos rotos Te fuiste agotando mi amor En cada silencio eterno  Cuando enmudecías mis "te quiero" Te empeñaste en cambiar Y te olvidaste de amar Te...

Me llenaré de actividades. Me asfixiare de pendientes. Me concentraré en mis estudios. Y dejaré de pensarte, en mis días, en mis horas. Incluso en mis noches. Voy a salir, voy a conocer a otras personas, voy a conocer a mucha "gente", A ver sí así se me olvida que te quería, que lo hacía, que lo sigo haciendo. Entonces, pretenderé amar a alguien a quien no amo. Fingiré ser feliz. Y diré: Te he olvidado. Voy a borrar tus mensajes para que borracha no se me ocurra leerlos. Para que la soledad me deje de abrazar empujándome a recordar. Voy a fingir que te he olvidado, y voy a engañarme, voy a creer mi mentira. También voy a quemar tus cartas, para que no se me ocurra buscarlas Cuando como siempre inundes mi mente, para recordarte y sentirte cerca. Voy a borrar tu número para que cuando te necesite no sepa dónde encontrarte. Entonces, fingiré que vivo, porque muerta estoy desde que te fuiste. No puedo ahogarme más de lo que me he ahogado por ti. ...

¿Por qué me cuesta tanto trabajo dejarte ir? Tengo que aceptarlo, hoy decidí hacerlo definitivamente: Yo soy la del problema. Tengo una obsesión, no siento amor. Aunque puede que sea de alguna manera amor, amor obsesivo. ¿Por qué a pesar de tanto daño que te hace una persona te aferras a estar con ella? No lo sé. Me he creado la necesidad de algo que no lo merece: de ti. La estúpida necesidad de verte. Recuerdo buenos momentos, pero cada vez que nos vemos, arruinamos todo. De nuevo. Es un ciclo, el ciclo de siempre: estoy tranquila, nos encontramos, turbas mi vida, quizá te quiero, me echas al olvido, la tristeza me ahoga, el coraje me abraza, pasa un tiempo, y de nuevo viene la tranquilidad y el caos.  Es curioso que este obsesionada contigo porque en realidad: Todo me molesta de ti. Me molesta tu forma de ser, me molesta lo poco que te importan las demás personas, me molesta la manera en que me tratas, me irrita tu conformismo, no soporto tu manera obsesiva de igno...

Ser niño.  Lo he olvidado, el tiempo ha pasado cada vez más rápido. Ser niño, eso está en el pasado. Ahora soy una mujer adulta. "Mentira no has crecido" La niña que creía dormida en mí me hablo con determinación. Entonces ¿Por qué me he encargado de hacerme creer que lo he hecho? ¿Qué ya no soy una niña? ¿Que pueden llamarme adulta porque soy madura? ¿Por qué a los niños se les hace menos cuando son los más?  No olvido esos días, parece que los recuerdos están llenos de polvo, pero no es así. Recuerdo lo que era ser niño, como no hacerlo, si parece un sueño entre tanta pesadilla. Recuerdo la bondad que mis pensamientos expulsaban, recuerdo que el mundo no era para mi lo que hoy es, las cosas no eran tan reales, en ese entonces era un jardín gigante, un universo de niños felices ¡esperándome para jugar!. Se dice que las cosas eran fáciles, que todo es fácil cuando sé es niño, bah otra mentira. Los niños también tenemos problemas, ¿Por qué no? De diferente mag...

Sólo han pasado unos días, los he contado, son pocos. He estado sola desde entonces, sola porque estoy sin ti..  No me siento mal sola, la soledad es una buena compañera, no hace preguntas idiotas. La soledad me acompaña como tú solías hacerlo. No puedo negar que la tristeza se ha querido quedar conmigo también, parece que nos llevamos bien. He aprendido a llevarla conmigo en mi vida. La nostalgia se ha adherido a mi ser de una manera impresionante. Al principio me sentía vacía sin ti,  ¿Cómo no? No fue fácil dejarte ir como me dejaste a mi. Te desprendiste de mi tan fácil, en cambio para mí fue complejo permitirme olvidarte. Nunca me quisiste, lo sé, me esforcé tanto para despertar un poco de amor en ti, inútil. Me aferre a un imposible, como siempre lo hago. Me aferro hasta que no es posible seguir haciéndolo, me adentro hasta que me ahogo, y esta vez no fue la excepción. Me ahogué en ti, me ahogué de ti, me ahogué por ti.. Inevitable no hacerlo. Parece que me has o...