Soñando descalza

En ocasiones y con frecuencia, al estar contigo tenía miedo de ser ahora yo quien te asfixiara, que algún día te hartaras, como se han hartado otros, que algún día me dijeras: "no te aguanto", porqué con claridad sé la insoportabilidad de mi ser, y tenía miedo del sufrimiento que aseguraba iba a sentir cuando me dejaras, y que volvería a mis días grises que me arrullaban, a mis días que empapaban mis ojos y los inundaban porque nunca se han sabido secar del todo. - ¿Por qué tanto miedo de que me dejarás? Estaba tan acostumbrada a ti, pero no, no es que fueras indispensable, tu sabes que no lo eres y yo sé que tampoco lo soy. Me dueles mucho y no sé de qué manera. No se si podamos medirla quizá de tristeza o alegría. Recuerdo tantas cosas de ti, lo primero que pienso al evocar tu persona es un fuerte latir, recuerdo que hasta pensaba "que bonito me hace latir el corazón" a veces se me olvidaba que estaba viva, siempre inmersa en tanta porquería que suelo lla...

Sabía que nos íbamos a destrozar la vida, no sé cómo sería, ni tampoco sé cómo lo supe, supongo que fue con el tiempo que iba transcurriendo y él empezó llenando todos mis espacios, el día en que nuestro amor coincidió, más que todo la felicidad que sentí (que ciertamente era mucha) sentía un miedo tremendo, un miedo que quería comerse mi felicidad y que estaba a la sombra de ésta, un miedo de perder a quien amaba como si nunca hubiera amado a alguien y como si este fuera el amor que devoraría mi vida.  Cuando digo que nos íbamos a destrozar la vida, no exactamente hablo de un mal, sino quizá que nos la íbamos a destrozar de felicidad, de la felicidad que se siente cuando vienes encontrando en una casualidad, tu vida, en un tipo que ha venido rondando día a día esperando ver mi ventana abierta y tocando a mi puerta esperando fielmente que algún día la abriera por completo y no a medias, como siempre he tenido mi vida, precisamente emparejada; ni cerrada, ni abierta, y yo como so...

Hoy, después de casi un año de tantas cosas pensé, Qué triste fue haberte conocido (claro que lo digo en algunos aspectos) Que amargo el sabor que tuve al despertar Después de otra noche de pelear. Que tristeza me dio, haber amargado todo lo que tuvimos, Todos los momentos lindos, que tristeza haber complicado todo hasta vomitar, que tristeza haberte dejado con esa impresión. Me siento triste, y no con mi tristeza común, no con la tristeza que caracteriza estos ojos, los que si quieres te regalo, no amor no es esa tristeza es otra, es distinta esta vez, me siento triste y no con ganas de llorar, Es una amargura de mi corazón, porque siento todo acabar. Y me dirás que vamos a acabar si nunca empezó nada, pero en realidad lo sabes, lo sabes como yo lo sé, sabes todo lo que he callado y que no te he dicho, lo sabes aunque preguntes y te la pases preguntando y lo sigas haciendo cada día, y cuando me ves ya no sonríes, ya no estás feliz, no como antes porque las cosas han ...

Mi vida se desliza sobre la confusión, la controversia de la propia identificación, del autoconocimiento. No me conozco es cierto, no del todo. Me la he pasado destruyendo a los que están cerca, posiblemente es mi forma de nutrirme. ¿Será? Poco a poco me como a los demás. Quisiera disculparme, no sé si quieras escucharme. Quisiera decirte que nunca fue mi intención lastimarte (Si es que lo hice) pero en realidad, siempre supe que lo haría. Tal vez podría decirte que no estoy lista para caminar con alguien a mi lado, pero no es verdad, lo que es cierto es que no vamos por el mismo camino, y mientras caminamos, te lastimo estirando tu mano, tu siempre callado, como si no te doliera.. ¿Será que no te duele? ¿Que no sientes que te lastimo?  Porque yo en cambio, sentía que te rompía mientras tu me levantabas. Y esto no es lo que quiero. Me arrepiento si es que deje que avanzáramos más, sabiendo que no llegaríamos. ¿Lo sabía? pero no bastaba, tenía que pasa...

No se como empezar a describir tantos sentimientos que tengo encontrados.  Es como si estuviera viviendo múltiples vidas en el mismo instante  y al mismo tiempo como si empezara a vivir, y también como si no hubiera vivido nada. No he dejado de desarrollar mis teorías pero si de compartirlas. Cada día me siento más pequeña, más voluble, más nada y menos todo. Más cerca de irme y menos de quedarme. Me dicen tanto que he cambiado, que no soy la misma.  Sinceramente no me importa, me he ido a buscarme, estoy en el camino a encontrarme. Tengo mucho que quisiera escribir, pero al mismo tiempo siento la necesidad de no hacerlo. Es complicado, mi vida lo ha sido. Me niego a escribir un punto final a lo que somos que ciertamente es nada. ¿Cómo es que sin haber sido, estamos dejando de ser? No me lo explico.  Pero tengo que reconocer que he estado prolongando la despedida.  Eres una persona que se ha ganado su lugar en mi vida,  yo siempr...

Te beso todas las distancias y los sueños  tan distintos a los míos que no nos han dejado ser, ni estar. Te beso el tiempo enemigo de lo nuestro,  cómplice fugaz de la imposibilidad de amar, testigo mudo de la posibilidad de querernos,  de todo aquello que no es ni será. Te beso lleno de defectos que me han nublado el criterio de quererte. Así te beso amor, como perdonando el tiempo que nos ha echado al olvido, como perdonándome a mi misma por negarme a estar contigo. Y aquí seguimos confundidos,  pensando que quizá mañana será una buena oportunidad para volver a empezar.  Aquí estamos luchando por superar cada odio que se aferra al amor que no existe. Así estoy hoy, llena de palabras que parecen nada ante los hechos que han hablado ya por ellos. Y si miramos, si miramos lento, si observamos;  todo lo que hemos hecho, tal vez veremos que ya no hay nada, sino una obra inconclusa, con materiales calcinados por todas la...

Todas estas son historias sin sentido, sin hilo, sin secuencia. Todo esto es pura mierda, pero al menos es mi mierda. Te recuerdo borroso, imperfecto, deformado por el polvo del tiempo que ya ha transcurrido  y te ha ido comiendo poco a poco y con eso a tu recuerdo.  Parece que esta vez gané, porque no fui yo la dejada sino la que dejo, y como triunfadora, me toca ahora escribir la historia, que a fragmentos no continuos y de mala definición tengo, pero qué importa.  Las historias oficiales no incurren en detalles, y ésta amor, es la historia oficial. Me pediste que no me fuera, ¿No te diste cuenta que ya me había ido? Quizá por eso lo dijiste, tarde, como siempre; impuntual. Me desgaste tanto en ti, me hice quien no era para quererte como no debía,  y me descompuse, me eche a perder y amargue mi estructura y mi ser. Pero ya no amor. Por eso me fui, para qué quedarme. Para qué insistir. Qué poca dignidad tengo, pero al menos algo me queda, la...

Todos buscamos donde refugiarnos, donde escondernos. ¿De qué? Cada quién tiene su propio infierno. Y el mío me está quemando más de lo que debería. Y es que todos sufrimos, porque si no lo hiciéramos ¿Cómo sabríamos que es ser feliz? (Algo que en intervalos tengo la certeza de ignorarlo) Quisiera tantas cosas en mi vida, pero lo que más quisiera es saber identificar lo que siento. No sé si soy la única persona que se ahoga en un vaso de agua. Tal vez lo soy. Sólo hay algo peor que estar sola, no estarlo pero sentirlo. No sé qué hago aquí, cuando parece que voy avanzando, me vuelvo a enamorar de mi piedra. No puedo seguir, sin embargo sigo aquí. No estoy segura de lo que quiero, no he elegido nada. Sólo quedarme donde estoy, ni sí ni no. Así me han dibujado. ¿O así lo he hecho? No importa, ya no. Y uno se sigue diciendo: mañana será un mejor día. Pero no, no lo son. Y me regreso en los días, en las notas que he escrito, para saber:¿En dónde erre? No importa....