Soñando descalza

Sé que no lo entenderías, porque incluso, hay días en que yo no lo entiendo. Quizá ni siquiera quieres entenderlo y bueno, no me sorprendería ni me podría hacer más chiquita (más chiquita). Aún así, con este camino tan bifurcado, despierto y lucho todos los días un poquito, por sostener mi verdad, mi construcción del pasado y de cada cosa que ha ocurrido por este cuerpo y esta mente; mi lucha interior por evitar la impunidad a la que lleva el olvido, y lograr construir esta memoria como medio para evitar que me vuelva a pasar, otra vez, otra vez, otra vez, infinitamente, otra vez. Pero, qué son estas tremendas ganas de apagar todos los días y también las ansias de vivirlos con tanta garra?; del acompañamiento mutuo y a veces de pedirte que me bajes en medio del camino a cualquier destino, de escapar a donde sea donde pueda estar sola, de cancelarme de tu vida, y luego, cancelarte de la mía? De borrarme de tu mapa, y olvidar que exististe. De olvidar que camine tu cuerpo, incansablement...

  La vida es el conjunto de todos los momentos que no terminan. De esos días magníficos en un encuentro con la familia, con amigos, el día en que volviste a ver a tu gata con la esperanza de que no te odie por haberte ausentado y ahora volver, el día que te graduaste con honores, el día que tu abuela te cuenta su memoria favorita por décima vez, el día que te diste cuenta que eras capaz de volver a amar, el día que nunca quisiste soltar la mano que sostienes ahora, el día que te desnudaste y no te sentiste desnuda, el día que tu hermano se casó, el día satisfactorio en terapia, el día que te empezaste a querer mucho y a gustar, el día en que quisiste pagar la cuenta en la comida familiar o quizá ese día soleado después de un invierno frío donde sientes como el sol calienta tu piel. Pero también, la vida es el conjunto de esos días obscuros, esos días que no te quieres levantar de tu cama ni siquiera para desayunar, el día en que la inercia te obliga a ir al gimnasio pero no aumenta...

Hay un montón de historias que ya no cuento, a pesar de que creo que puedo ser una buena narradora. Supongo que ha de ser la edad, entre más crezco, más observo, pero menos lo cuento. He formulado teorías increíbles, pero que terminan sustentando mi unilateral manera de ver el mundo. ¿A qué le tememos tanto de la soledad?  ¿Por qué nos cuesta tanto soltar?  ¿Por qué preferimos ser infelices con alguien qué no nos llena, al encuentro con la propia compañía? ¿Tan terrible es la idea de quedarnos con quien somos?  ¿En realidad no sabemos qué decisión tomar o es quizá que nos cuesta afrontar lo que ello significa? Creo que uno siempre sabe, pero a veces nos gusta engañarnos con esas pequeñas mentiras que no son piadosas y que terminan siendo gigantes. 24/02/20 No quiero cambiarte No quiero exigirte un cariño o siquiera pedírtelo no quiero pretender que seas quien no eres pero tampoco, tampoco quiero vivir sin la convicción de que me eliges cada ...

Hay tantas cosas que desconozco y sin embargo no hay ninguna que me taladre tanto como la duda infinita de saber si eres lo que quiero. Te quiero y sin embargo eso no basta. No es suficiente para alimentar la convicción de mi decisión diaria de estar contigo. Y no es precisamente tan terrible y mediocre como suena lo que estoy contando, sino que a veces, nuestra manera tan desfasada de coincidir me orilla inevitablemente a una marea tibia, donde la duda se convierte en el timón más débil. Seguido nos visualizo y me doy cuenta qué somos tan diferentes, que indudablemente nuestras culturas nos separan en abismos y que individualmente nos diferenciamos en contrastes evidentes. Y aunque la distancia es ahora obligación para todos en el mundo, para nosotros ha sido la prueba diaria del lazo que hemos tejido; y aun así, pese a lo acostumbrada que ya debería de estar a ello, hay días en que me da miedo estarme equivocando por el miedo a no decirnos la verdad. Me da miedo que la distancia...