Soñando descalza

Espero que no estés aquí, leyéndome. Creo que, aunque así fue como nos acercamos (tú, recomendando a medio mundo este lugar y luego presumiendome tu increíble acción) hasta volverte mi más fiel lector, hoy no quiero que vengas aquí a leer como estoy; porque ahora estoy más convencida que nunca: es necesario dejar de saber de quién, ya no quiere saber de ti. Hay tantas cosas sobre las que me gustaría escribirte, tengo material de sobra para hacerlo, pero espero con todo mi corazón que hoy, día último del año, termine también mi manía de escribirte, porque hace tiempo que terminó la tuya de leerme. Nunca sé como empezar, a veces las frases inundan mi mente en los momentos más ocupados (ojalá pudiera escaparme de tí al menos en esos instantes) y espero guardarlas en mi memoria hasta que pueda escribirlas, pero me equivoco -como seguido lo hago- y se me resbalan en mi distraída cabeza, que parece no agarrar nada, pero retiene lo que menos quiero: tu recuerdo. N...

Treinta de agosto Dos días después de que acabó. "Todo pasa" Probablemente sea la frase que más he escuchado en estos últimos dos días. Ayer fue veintinueve, lo tuve presente desde el día anterior. Desperté al sonido de mi primera alarma, hinchada de mis ojos como cuando lloro mucho y lo primero que pude hacer fue llorar otra vez. ¡Como si no me cansara! Es evidente que me duele demasiado, que me duelen los ojos, la espalda, los sueños. Es evidente también, que no habrá otro veintinueve, marcado en mi agenda y que tampoco habrá un futuro para los dos juntos. Todo pasó muy rápido. Un día hacíamos planes increíbles y al otro, tuve que borrarlos. Primero de septiembre. Parece que han pasado meses. El tiempo se extiende en la dimensión de las horas como si hace meses que hubiéramos terminado, y es precisamente en esa dimensión cuando siento que unos días estoy bien y otros, me caigo en el abismo. A veces todo parece normal, pero a penas se asoma tu rec...

Es como estar cayendo en el abismo, como si de repente, todo se acabara. Más bien así es. Un día se  acabó  y no hubo para más. No pude decirte nada, me mordí el corazón y el orgullo para no coger tu mano, para ahogar mis ganas de besarte y de convencerte. Es  curioso,  pero a pesar del transcurso del tiempo, en vez de que dejara de desearte ¡TE DESEABA MÁS! Quería más estar contigo, me gustaba más quien eras y todo lo que habías sido. No decía,  ya me cansé  o  estoy aburrida,  porque no era así .  No sé cómo pueden terminar las cosas, pero lo hacen. Un día me llamaste decidido y me dijiste: listo, gracias.Y yo impactada hay días en que no me la creo.  Me deshago y quisiera no pasar por este dolor. Curiosamente quisiera que me aliviaras, cuando tú eres quien  me tiene así .  No sé cómo sigo existiendo , c ontrario a lo que  comúnmente se  pudiera pensar, cada día es mucho más complicado. Hace unos días nos amábam...

¿A quién le importa saber por qué uno no es suficiente?  Cuando no se quiere, NO SE PUEDE Y YA. Estoy decepcionada de ti, pero aún más de mí, esperar, esperar, esperar,  ¿No sé hacer nada más? Esperar tanto, o solamente algo a cambio, ha sido un gran error. La tristeza me embriaga en un nivel impresionante; me siento estancada en el peor  momento de nuestra relación. Es triste, pero en mayor medida desesperante. Hacer todo y que no sea suficiente. No es suficiente porque parece que todo significa  lo mismo para vos, estar o no estar, vernos o no vernos, hablarnos o no hacerlo,  me siento tan desvalorada, como si yo fuera algo parecido a una comida, un helado o una hamburguesa, te gustaría comerla hoy pero no pasa nada si no lo haces, podrías comerlo  pero está bien también si no lo comes. Luego he pasado también a sentirme como una molestia,  te agobio y te gustaría descansar de mi ¿Y sabes? no te culpo, bien sé que soy absorbente,...

-Miento un poco (mucho) al decir que no estoy triste. No estoy triste. Te di todo lo que tuve. Te compartí mi vida y tú la tuya. No podría decir que he desperdiciado casi cuatro años de mi vida, porque fue todo lo contrario, invertir, sembrar y permitir que un jardín hermoso creciera en mí. Precioso tesoro. No hay nada que yo pueda extrañar más que una risa con tu papá (o gritarle: ¡SUEGROOOO! al llegar a tu casa), una indirecta de tu mamá, una tarde de fin de semana tomando cerveza en la terraza de tu casa, o a la abuela Atala. Eso si me pone triste, no poder estar más. Pero mejor te hablo de lo bueno. Amor, te digo así, porque no te puedo quitar lo que significas para mí. Nunca experimenté amor igual. Amarte va a ser por mucho, la mejor experiencia de mi vida, tener tus brazos, tomar tu mano y tratar de entender una mente tan compleja, sin mencionar lo única que es tu alma, eso, eso es lo que hace que la gente tenga ganas de poseer un cuerpo, cuando es ...

Soñamos con el amor. Como si pudiéramos imaginar su esencia. Prediciendo como es que se siente y al menos como parece. Pienso demasiado en ti, aunque no lo creas. Pienso en tu tiempo y en lo que harás mientras cuento los días para volver. Tengo miedo de no encontrarme contigo, por tantos cambios. Somos distintos, cambiamos todos los días. Es ridiculo ¿sabes? Pensar que tu vida giraba en torno a mi, Y luego darme cuenta que no es de ningún modo así, cuando te pregunto:  ¿que haces sin mi? Y aunque haces bien en decirme, "lo de siempre". No dejo de ser tan egolatra, esperanzada en confirmar que soy mucho en tu vida aunque en el fondo no sea así. Mis inseguridades me comen y me distraigo para fingir que no existen. Te imagino y te invento porque siento que ya no te conozco.  Te imagino perfecto porque así es como más te quiero. Te imagino blando con mis sentimientos y comprensivo con mis confusiones. Te imagino con los brazos abiertos en el aeropuerto, dispuesto a...