Soñando descalza

Sé que el titulo suena ridiculo, al menos para mi, porque cuando tienes miedo de que alguien se vaya y le dices "Por favor quédate" y se queda, de todas formas ya se fue. Esto es un tipo de carta personal, pero sin dirigirla exactamente al destinatario. Son solo notas que escribo cuando pienso que estamos a punto de perder, todo lo caminado, todo lo construido, todo lo que hemos sentido con solo darnos la mano, así es el amor. O una mierda parecida. CRONOLOGÍA  23 de enero.|| Lastimamos nuestras libertades Tocando nuestros espacios Invadiendo los límites del derecho propio Tocando lo que siempre ha sido intocable Y nos lastimamos Y sufrimos  Y nos quedamos aquí Como si no doliera Como si no cambiaran las cosas Pero lo hacen Porque no somos los que fuimos Porque ahora Somos uno sin ser cada cual lo que somos Que asco Que pena Que tristeza  Un día de marzo. ¿Sabes? No sé quien pierda mas, no estoy ...

Estoy buscando un lugar Donde me pueda quedar Estoy buscando un espacio  Donde pueda yo encajar De pronto me siento perdida De pronto no quepo en mi casa De pronto mi casa ya no es casa De pronto mi hogar es una lugar obscuro Donde desconozco De pronto donde me sentía segura Es el lugar donde mis miedos florecen. Este estado de animo es el que perfecto encaja con la descripción de desconcierto. Me siento otra, me siento engañada. ¿Las reglas han cambiado? ¿O solo me aprendí las de "chocolate"? Esta es la vida real. Que difícil continuar. Solo necesito un momento Solo uno para morir. Después puedo regresar Regresar a vivir Otra vez, De nuevo. Lo puedo intentar.  Intentar seguir en el único sentido de la vida que es continuar. Aunque no encuentro mucho sentido Me siento traicionada Como si hubiera vivido todo el camino cegada, como si me hubieran quitado la venda demasiado tarde ya. Quizá estoy sabiendo esto al momento que de...

No sé porqué cuando llueve pienso en los patos, en que se mojan porque no tienen algo que los guarde del agua que cae a cantaros, luego pienso que quizá sí, que sus alas con plumas cubiertas, son su propio hogar y cargan con él a todas partes o quizá no lo cargan sino que lo llevan dentro, lo que implica una libertad absoluta. Luego pienso que quisiera ser un pato. Sin frio en invierno, ni calor en primavera. Tal vez quisiera ser un animal, porque no sufren tantas carencias, al menos no mentales o sentimentales. Pienso que quisiera llevar conmigo mi hogar y pararme a descansar cuando necesite, respirar sin necesidad de acampar, porque mi campamento lo llevo en mi piel, luego pienso (también) en lo mucho que te has convertido en mi piel, en que te has convertido en mis alas que amortiguan el viaje y en mis patas que soportan el camino, pero ¿sabes? No sé en que medida puedo decir que es bueno o que es malo. No sé si puedo convertirme en depositaria de todos tus sentimientos y me...

Qué bonita tu forma de desatarme los nudos de mi corazón. Así sin preguntar. Qué bonito cuando me dices: "está bien, "esta súper bien" Lo curioso es, que me sanas y que a veces me causas muchos conflictos. Pero lo bueno, lo verdaderamente bueno amor, es que a pesar de que somos diferentes, y de que como cause normal de cualquier relación nos dolemos un poco, sigues aquí para aliviarme, para besar mi corazón y mis lagrimas, cuando me dices, "está bien amor, sigue llorando, no te entiendo pero trato de hacerlo" y eso, eso es precisamente mejor que si me entendieras. Me gusta tu forma calmada de ser, que no eres complicado,  que no te obsesionas como yo lo hago,  que eres distinto a mi, que me besas con prisa y con calma, que me tomas de la mano aunque yo no quiera y que me sabes arrullar con solo un abrazo. Me gusta quien eres y como me tratas. Me gusta que no haya alguna palabra para definir todo lo que siento por ti. Que no es...

Es preciso mencionar, que nunca he sido fan de las personas que quieren de una manera enfermiza. No sé, siempre me quejo de ellas, o al menos tengo una opinión desagradable del modo peculiar en que suelen amar, porque son pequeños nudos que te van atando y al final matando. Qué triste darme cuenta que soy una de esas personas. Que es verdad que no sé querer, no del modo bonito, o del que se supone es de verdad. Y me pregunto que clase de contradicción es esta. Cómo puedo odiar hacer esto y hacerlo al mismo tiempo. Qué ilógico. Y verdaderamente no sé, que clase de bien me estés haciendo, o si es verdad que estás alimentando a una niña caprichosa y egoísta que sabes, siempre he sido pero que muchas veces en una dimensión casi invisible, Y es cierto amor, que me pongo triste, que me llena de amargura el corazón pensar que te quiero así, solo para mí, y que aunque sé que me adoras, (o que al menos eso hacías) pienso que cada vez te alejo más con mi egoísmo aterra...

Todo este dolor que aprieta Todo este dolor que me recuerda que estoy viva de alguna u otra manera, eso no importa. esta tristeza que me envuelve en ganas asfixiantes de querer estar dormida. supongo que esa es la depresión. Mis ganas nulas de convencerme por realizar cualquier cosa. Quisiera quedarme aqui, Quisiera poder decidir. Pero estoy una vez más, HUNDIDA HASTA EL ALMA de mis sentimientos ridiculos, de mis sentimientos pastel, tan poco definidos. El miedo me empuja, me lleva de la mano, lejos de mis sueños y de todo lo que anhelo. Un miedo aterrador y amigo. Un miedo que me consuela y que al mismo tiempo me abate. No he aprendido a vivir con él, ni como amigo ni como enemigo. Supongo que quizá mañana se acabará mi racha mala. Eso me gusta pensar. Quizá mañana ya no estaré triste. Aunque la alegria sea muy fugaz.