Soñando descalza

Qué bonita tu forma de desatarme los nudos de mi corazón. Así sin preguntar. Qué bonito cuando me dices: "está bien, "esta súper bien" Lo curioso es, que me sanas y que a veces me causas muchos conflictos. Pero lo bueno, lo verdaderamente bueno amor, es que a pesar de que somos diferentes, y de que como cause normal de cualquier relación nos dolemos un poco, sigues aquí para aliviarme, para besar mi corazón y mis lagrimas, cuando me dices, "está bien amor, sigue llorando, no te entiendo pero trato de hacerlo" y eso, eso es precisamente mejor que si me entendieras. Me gusta tu forma calmada de ser, que no eres complicado,  que no te obsesionas como yo lo hago,  que eres distinto a mi, que me besas con prisa y con calma, que me tomas de la mano aunque yo no quiera y que me sabes arrullar con solo un abrazo. Me gusta quien eres y como me tratas. Me gusta que no haya alguna palabra para definir todo lo que siento por ti. Que no es...

Es preciso mencionar, que nunca he sido fan de las personas que quieren de una manera enfermiza. No sé, siempre me quejo de ellas, o al menos tengo una opinión desagradable del modo peculiar en que suelen amar, porque son pequeños nudos que te van atando y al final matando. Qué triste darme cuenta que soy una de esas personas. Que es verdad que no sé querer, no del modo bonito, o del que se supone es de verdad. Y me pregunto que clase de contradicción es esta. Cómo puedo odiar hacer esto y hacerlo al mismo tiempo. Qué ilógico. Y verdaderamente no sé, que clase de bien me estés haciendo, o si es verdad que estás alimentando a una niña caprichosa y egoísta que sabes, siempre he sido pero que muchas veces en una dimensión casi invisible, Y es cierto amor, que me pongo triste, que me llena de amargura el corazón pensar que te quiero así, solo para mí, y que aunque sé que me adoras, (o que al menos eso hacías) pienso que cada vez te alejo más con mi egoísmo aterra...

Todo este dolor que aprieta Todo este dolor que me recuerda que estoy viva de alguna u otra manera, eso no importa. esta tristeza que me envuelve en ganas asfixiantes de querer estar dormida. supongo que esa es la depresión. Mis ganas nulas de convencerme por realizar cualquier cosa. Quisiera quedarme aqui, Quisiera poder decidir. Pero estoy una vez más, HUNDIDA HASTA EL ALMA de mis sentimientos ridiculos, de mis sentimientos pastel, tan poco definidos. El miedo me empuja, me lleva de la mano, lejos de mis sueños y de todo lo que anhelo. Un miedo aterrador y amigo. Un miedo que me consuela y que al mismo tiempo me abate. No he aprendido a vivir con él, ni como amigo ni como enemigo. Supongo que quizá mañana se acabará mi racha mala. Eso me gusta pensar. Quizá mañana ya no estaré triste. Aunque la alegria sea muy fugaz.